【寒冷。是最绝望的事。】

在北京我最爱的季节，天气仍旧寒冷，

没有春光的日子里，我的身体在作祟。

烦躁，内分泌紊乱。

很多人不解甚至嘲笑我热爱夏天，

他们认为北京只有秋天最好。

我厌恶寒冷，厌恶所有一切接近寒冷的事物与季节。

大风吹在脸上的感觉如同失去全世界一样绝望，

一个人在家在没有热水的情形下冲澡，

心里咒骂这世界就像狗屎一样，

而当双脚浸泡在热水盆的时候，

就像几米说的，

人们总是在手捧一杯热咖啡的时候，

就轻易忘记了刚才所经历的狂风暴雨。

 

【东邪西毒。张国荣。一个人的电影。】

当我从公司开车出来的时候，

本是想奔赴长虹影城看唯一的一场粤语版东邪西毒终结版。

但是走着走着我发现天空下起了小雨，

于是我觉得，即便不能够真切的听到张国荣的声音，

那么在这小雨的黄昏中能够看到这电影，

也是种上天安排的巧合。

若不是Mr.Y在开场前及时且关切的电话，

若不是散场后温暖的短信息，

那么孤独的我也算很是应景。

不管怎样，电影的情节早已熟记于心，

但看到电影最后的张国荣的独一幕，

马友友的大提琴声响起，

还是忍不住流下眼泪。

 

【王菲。陈绮贞。孙燕姿。】

最近又是流传王菲要复出的消息，

陈绮贞的演唱会已经开了一场又一场，

我认为她需要沉淀一下。

重新听很多燕姿的歌，某段往事，某个人，

就这样忘记。

想想我也曾几次近距离的开王菲，

那时候我还不明白自己有多么的仰望她，

那时候她和赵薇王家卫站在《天下无双》的见面会上，站在青年宫小小的舞台上。

那时候我坐在工体的最后面拿望远镜看大屏幕上的她，用DV全程的拍她。

那时候我失恋我孤独我一个人执拗的不肯走进她的演唱会，

再犹豫再三的情况下拿着最廉价的票，在开场将近一个小时后才奔跑着进了工体。

那年的VCR，她说，

有一天我不唱歌了，我希望你们忘了我。

 

【我听到丽的声音，那一刻我又一次瞬间崩溃。】

我不知道我犯了什么毛病，

自从与她们分隔两地过后，

每一次自然不自然的听到她们的声音，

都会崩溃的要哭。

岚的生日会我不想在还没有开饭前就控制不住情绪，

而在座的其他人是否也像我一样克制自己，

我不得而知。

终于等到丽在下个月登记结婚，

终于在北京最美的她最爱的秋天能够在这里相聚，

我怀着激动而又忐忑的心情，

这一见又不知到什么时候再可以相见。

虽然我们或许不再能够拥抱牵手，

虽然大家都滔滔不绝的谈论工作薪酬，

但我总是认为，

再不济，

也还有一起走过的这些岁月。

 

【不断地出走，不断地回头。】

我总是想要旅行，

任何地方。

可是我却始终迈不开脚步。

我害怕一个人异乡的夜，

害怕无法与人分享的默契，

害怕一切。

可我仍旧要不停不停的走，

仿佛这样才算没有白白生活。

 

我在黄昏中迎着落日开车，

悲哀的想到，

如果我们只有吃饭和睡觉能够在一起，

那么我和谁吃饭和睡觉都是一样的。

我实在不想不负责任的大发脾气，

抑或武断幼稚的说出分手，

可是我找不到继续的理由。

我似乎发现我们的世界中毫无交集，

我喜爱的事情你通通不感兴趣，

而令你沉迷的事物我却又不肯接受。

未来那么漫长的路，

光靠那一点点感情，

能够走得下去吗。

我拒绝承认我遇到了感情的困惑，

走入了爱情的不知所措。

我最近时常将事情放大化，

动不动就会想到一生。

我再也不能够走一步算一步，

也不确定对你的感情能够交付我的一生。

我渴望有个男人帮我实现梦想，

做我坚实的后盾。

而不是像你一样，

将它一点点消耗磨灭。

我很是想念王菲！

 

 

 

 

【壹】亲爱的彭坦。

我不知道我为何起了这样一个题目。

或许是因为我看了春晓写给他的情书。

她这样轻轻的唤他：亲爱的彭坦。

我想起曾经我多么喜欢他。

想起他低头唱《孔雀》抬头唱《南方》。

想起在湖南台看到他坏坏的笑和他画过的画。

亲爱的彭坦。

 

在我失恋的漫长的夏天里。

我一遍一遍地听着他唱《南方》。

在潮湿闷热的寝室在昏黄的小灯光下。

在珊和萱的身旁。

亲爱的彭坦。

 

 

 

【贰】孔武和安茜。

 还记得孔武对安茜说。

雪地里你踩着我的脚印前行。

一路前行。

 

我该怎么形容《金枝欲孽》呢。

我脑海里总是出现尔淳流着泪拉着孙白杨说：

不要为我，不要为玉莹，不要再为其他任何人，要好好的为自己生活，是大人你教我的。

 

【叁】小逵和张宝。

张宝突然闯进我的办公室。

似乎把一切都打乱了。

我一时间不知道用什么方式交流。

拼命的找话题。

他让我代问Mr.Y好。

说再回土耳其之前大家一起吃个饭。

其实算算我们也并没有相处多久。

似乎只是从刚入公司的南戴河到最后他去土耳其前的那几个月。

走之前他拍了我一下。

我突然意识到许久不见的朋友是需要拥抱的。

一切保重吧。

包括小逵。

 

【肆】贫民窟的百万富翁。

在回家的公车上，

途径的一站有一群戴着黄色安全帽的农民工，

蜂拥而至车门。

车上的人无不恐慌，

我也轻声说出：天哪。

但随后有人在车上说，

别开门，别让他们上来。

顿时，我不知该如何面对。

自然而然的想起《贫民窟的百万富翁》，

我该如何审视我自己呢。

为什么我们见到他们就像见到了怪物一般？

车开走的时候他们不明所以的望着车上的人，

我只好低下头去。

 

我本是极其抗拒看一些揭露人性本质的东西，

我面对它们的时候，

是我可耻的散落满地的逃避。

而今，我无处可逃了。

我希望有人来理解我。

 

永远的季节性感伤的背后，是无论多少年后也忘记不掉的那四年。

 

 

傍晚的时候走出公司，

迎面居然可以感受到暖风，

那味道就是期盼着开学等待着聚会的春天。

复看毕业时制作的小视频，感慨万千。

 

【壹】二零零四年 玉渊潭樱花

 

是不是从那一年开始，每年春天的时候你都想要去玉渊潭走一走。

看看那些曾经为我们绽放过的樱花，

是否散落天涯。

当年我们用老式的胶卷相机拍下这动人笑容，

如今你们在异地都过得好吗。

 

【贰】二零零六年 燕山石化

去肮脏的工厂，心却是高兴的。

这张照片申申至少替我们拍了四五次，

每次都因为我表情怪异而重来。

如果美好的时光也能够像笑容一样重来，

那该多么好。

我们一起走的路，你是否还认得。

曾经紧握的双手，如今握紧了谁。

大脸们你们都还在吗。

 

【叁】二零零六年 机械楼顶

我的二十一岁，

你们给我的生日惊喜夜。

不知道什么时候，觉得透不过气来就会去机械楼顶。

那一年宿舍里面发生许多事情，

那一年我们彼此貌合神离。

我时常在想，

如果我们都不是这般血性而认真的活着，

或许我们还能够坐下来喝杯茶聊聊天。

在枣园小区六层的小房子里，

因我的生日又聚在一起，

我很感激。

温暖的烛光，谢谢你们给我惊喜。

丽你还记得这张照片吗，你和珊像在照结婚照。

老公，老婆。

老公，大老公。

老婆，小老婆。

 

【肆】二零零七年 学校后门的小路上

即将毕业的日子里，心情是复杂的。

开口说再见太早，离别的拥抱又频频到来。

四个人走在学校后门的小路上，

连阳光下的影子都是微笑的。

那段时间三合的宫保鸡丁和干煸豆角格外的香。

可是现在三合什么也没有了。

枣园小区破破烂烂的麻辣烫，

令人羡慕的麻辣烫夫妇，

脾气暴躁却对我们很好的麻辣烫老板，

叛逆的心却真诚的闻达。

麻辣烫夫妇生了双胞胎，

闻达也嫁了人。

宿舍楼前的树，让我看到那年的春天。

 

【伍】二零零七年 图书馆前的大树下

谢谢你们曾经陪我走过四年的时光。

 

我想我必须接受再也回不到过去的事实，而去迎接新的生活。

在我经历了无数次的离别以后，我仍旧不能接受在机场抑或是火车站看他们走远，尽管这离别终有相聚的那天，可是我却怕那天遥远不可及。

                                                                                                                                                     ------  题记

 【姐，你睡了吗。】

【是有人在喊：该回家吃饭了吧。】

ONe

曾经在多少个睡不着而又害怕的夜里一个人躺在床上听这首歌。

天好大，这条路好滑，我要这样往前闯。

在20岁写下这首歌的周杰伦，如今是再怎样也写不出这样的歌了。

所以我们都变了。

昨天夜里做恐怖的梦，我总是这样并且害怕黑暗难道是我做了什么亏心事么。

 

Two

 

小黑2月9号的飞机去孟加拉。

老朱2月10号的飞机回英国。

霖因为奶奶病了没有来北京。

我前天在无聊的办公室接到了丽从遥远的乌鲁木齐寄来的葡萄干。

我吃着却一点也不甜。

我认为我也挺自私。

我总想这群人都留在我的身边。

就像当年我极力劝说萱留在北京。

也有自己一点的私心。

 

【friends】

ThrEE

看FRIENDS的时候，我突然觉得我们六个人真的有点像。

我仍旧最爱菲比，她虽然古怪却善良。

 

FouR

本命年的第四天。

我把车给撞了。

其实无所谓。

就算有再大的暴风雨。

我也希望有你在我身边。

 

【爱情是多么美好，但是不堪一击。】

 

我与璐认识快有八年。

这些年她一直一直与一个男人纠结。

这个男人曾经不辞而别过两次。

近年来我提起她的时候总带着心疼。

她即便不爱他了，也似乎走不出他的阴影。

这么些年了，她心中总有不甘与幻想。

倒不是幻想着重逢，而是幻想着曾经的重量。

我以前很不能恋爱的共同性。

你与我曾经所做过的恋爱一般的事情，怎么可能再与别人做起呢。

后来我明白，回忆分文不值。

你怎么能够确定他为你戴上的戒指，是他送人的第一枚呢？

我总在想，和MR.Y分手后，他会不会路过KFC的时候想起曾经他为一个女孩剥过鸡翅呢。

璐，突然抽离的感觉，就像永远也结不了痂的伤口。

可我仍相信爱情，带着伤口也不一定就不是幸福。

 

 

 

 

【一切白的东西和你相比都成了黑墨水儿自惭形秽，

一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分】

 

11号晚上那天珊过了她的24岁生日。

本命年很辛苦。

她说起来仍旧掩饰不住委屈。

亲人和爱人永远是我们最最依赖的。

希望她今年一切微笑。

 

 

 

 

【过去的岁月都会过去，最后只有我还在你身边。】

 

越是过年的时候越感到孤独。

似乎每个人都忙忙碌碌。

没有人体谅化解我的压力与担心。

时时刻刻想发作，都告诫自己忍住。

于是就真的憋出病来。

一蹶不振。

 

 

 

 

 

 

【壹】当一切恢复平静，生活就昂起头前进了。

 

圣诞夜头一次没有圣诞气氛，除了曲洋坐在我对面一遍遍地说桃子merry christmas。

昨天的拉锁事件被我赐予“五金件大师傅”名号的Mr.Y费了一点小劲儿给解决了。

这下我更加坚定了Mr,Y是我要嫁的人，难道就因为他会修拉锁么。

生活还是要继续吧，要不然能怎么样呢。

 

 

【贰】北京是你们的福地，请你们最后都回到这里。

 

越洋电话那头是老朱依旧很贱的声音，可是为何却那么亲切呢。

霖说她过年的时候要来北京，我期待着那个和我一起听歌唱歌的人。

我甚至开始组织我们见面时要说的话，太久没见我开始不安。

我见到你们的时候是不是要迫不及待的跑向你们，然后站在那里，不知所措。

 

 

昨天二壮问我，为什么他总是活在回忆里。

我本是隐藏了最近生活不顺的一切感情想要自己冲破这种境遇，

却在刚刚因为衣服的拉锁死活拉不开而将所有的愤怒和麻木的不满昭然若揭。

我在想我还能够做些什么。

我不愿意麻烦不熟悉的人，我不好意思麻烦稍微熟悉的人。

我找不到亲近的人。

小小的拉锁是导火线么，我实在不习惯只有自己的人生。

 

 

 

又是一年圣诞节。

我甚至想不起去年的这个时侯我在哪里，与什么人。

我实在不想反反复复的说些大学时光的破事情，

可是它们就好像不能治愈的疟疾一样无情的跟随着我！

这让我怎么办！

 

 

 

许我向你看。

美好记忆只许我向你看。

 

 

 

 

 

 

【何必为部分生活而哭泣，君不见全部人生都催人泪下。】

 

最迷人的时节已经到来，来来往往的各种节日。

在新书榜上看到七堇年又有新作，却看到铺天盖地的说她模仿安妮说安妮模仿杜拉斯。

我不得不承认，《远镇》带给我的不止是看到一本书的共鸣。

而更多的是我曾一度被《远镇》包围着，那迷人的大漠风景，那脏兮兮的旅途，那温暖的人，那冰冷的感情。

我想起《远镇》会全身皮肤发紧，必须拿来再读一遍方可罢休。

人生中不如意之事十有八九。

我这些日子常常被人冷语简单的回绝。

我告诫自己要体谅她们，因为生活的不如意带来的是眉头紧锁，不问世事。

我不知道我的不如意何时到来，任她们所说任她们所羡慕我如今的生活。

我不敢妄自说自己能够坚韧的淌过坎坷，我却也不愿别人将我今天所得的一切归结为运气。

我生来确是运气不差，但我也并非一事不做干干只等着命运垂青。

我自一年前明白了个简单的道理。

生活中一切的好与坏对于我来说都是收获和享受，一切都是。

 

 

 

 

【生活中“务实”的尖顶渐渐显露出来时，我根本无以逃避。】

 

我渐渐的明白，有些日子有些人就是要留在过去里的。

我们从前似乎能够挤在一张小床上，能够互相穿彼此的衣服，甚至能够一起赤裸相对。

那都是从前的福分。

毕业后无论多少次的聚会，总会有微妙的气氛在周围飘散。

当然，我抱怨别人不真实的同时，先要反省自己的诚意。

只是我觉得我或许再也没那样的福分与你们挤在一张小床上，听着同一首歌曲。

于是我找寻更令我舒服的方式和人群。

感谢二姐、大宝、金刚、小孟、小熊。

 

 

 

 

 

【每当我觉得自己诚实，别人总认为我隐晦了。】

 

我告诉我身边每一个我珍视的人。

如今生活的艰辛我却是羡慕的。

我需要更多的回忆与事件来让我的人生变得不那样苍白无力。

只是每个人似乎都将我真心的话当做是安慰，居高临下的安慰。

我总想我就算不能够每一日都陪在你身边。

我对你的关心与挂念却也不减当年。

为何我怎么也感受不到你的温暖和依赖呢。

如果说心中的爱抵不过一天天甜腻的时光。

那么我承认。

我输了。

 

 

【那些年以后，我在也没听过你的歌。】

 

在小黑放起了孙燕姿的时候，我突然发现我有多久没有听过这个女孩的歌了。

我听她的时候还是在十几岁吧，还是在那个男人在我身边的时候。

前些天我们聊天，他说我是他第一个女人。

他问我可明白第一个的意义。

很多女人他连样子都不记得，他却能清楚的记得和我在一起的许多细节。

我该说什么呢，该说谢谢吧，谢谢你记得我，谢谢你把我摆在了这样一个位置。

只是那些日子都过去了，尽管我每次在听到燕姿的时候都会想起你。

尽管我们还能一起聊聊人生和未来。

 

 

 

【我想要说无论我多少次地听遇见，它总能让我流下眼泪。】

 

每年的冬天我都会写下这句话吧。

在3501的窗边，我和于洋一起听着这首歌，北京冬天里最暖的阳光晒在身上。

那时候什么都没有，没有约定，没有成熟，没有忍让。

却实实在在拥有青春。

那些岁月就像年久的风湿病一般悠悠散散的缠绕在我身边。

我很想离开你，这样我就有满满的细节回忆你。

不会像现在般分不清现实和从前。

 

 

【你说是不是大学对我们的影响太大了，以至于我们怎样也挣脱不了。】

 

我清楚的看到毕业后的两年。

周围的人仍旧活在两年前的岁月。

我们日复一日的回忆，年复一年的不断前行。

欲罢不能。

 

 

 

【情不知所起，一往而深。】

 

周六晚上如约牡丹亭。

皇家粮仓简直颠覆我所有的不安。

真真正正古老与现代的完美结合。

我和珊在有着比故宫还大上10岁的建筑物里面欣喜若狂。

那些斑驳的岁月一点点呈现。

所谓的开场前的牡丹宴，环境比餐味更令我着迷。

 

 

 

小小的厅堂版的牡丹亭我看得清楚角儿脸上的表情。

投影的蓝色黑体字幕打到几百年历史的斑驳的城墙上，充满了质感。

悉心的舞台设计和唱词的注释让我欣喜。

我对珊说我又要忍不住哭了。

每次我看到美好的事物的时候都想要哭。

 

 

【今天是个好日子，你看月亮它都笑了起来。】

 

曲打电话来，兴奋的说桃你看到月亮了吗，它是个笑脸。

我左找右找发动很多人帮我找。

终于还是曲传给了我照片。

小黑说今天是个好日子，虽然他最后一堂课上的有些伤感。

看世界这样美好。

我们这样微笑。

那几颗它就是你的星星。

 

 

 

          

记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。——是                                                                                     

 

逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。——是                                                               

 

指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。——是，并且还喜欢我给他掏耳朵                                                                                                

 

告诉你——24小时随时打电话给他。——是                                                                                             

　　　　

重大的事情和你商量，比如明年的投资计划，周末野餐带不带烧烤架，晚上吃大白菜还是小白菜。 ——是

                 　　　

吃你吃剩的东西。——是                                                                                                                    
　　

有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。——害羞，只在分别后短信说我爱你，从未大声说过  

同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。——绝对的唯物主义，不相信这个
　　　　

言而有信。——不

 

从来不迟到——你迟到他不生气。——不记得是不是从未迟到，我迟到他不生气

 
拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他。——不是每次
　　　

睡的比你迟一点，醒来早一点。——不一定
　　　　

朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。——没呼过谁的名字
　　　　

你很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑你。——我不怕虫子

 
笑起来很像个坏蛋——其实不是。——像吗？是吗？
　　　　

帮你做家务，每天，边做边聊天。——这事情以后才能知道

 

常常帮助别人，没有为什么。——是

答应你，永远不，然后永远不。——太天真了
　　

一边吹口哨一边修马桶。——有类似情况
　　

说：希望你是他的女儿。——绝不会有这种想法
　　　　

雨天散步背你过积水，说：你还可以再胖一些啊。——背过，没说过这话
　　　　

错了会认错。——现在会，以前坚决不会
　　　　

阅读女士脱毛器的说明书然后教你怎么用。——是，并且有许多类似情况
　　　　

你说笑话他笑。——是，我的笑话很好笑
　　　　

试鞋时，他把你的卡通袜叠好塞进上衣口袋。——塞到上衣口袋我穿什么？
　　　　

常常说，有我呢。——非常常常说
　　　　

你做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。——没经历过
　　　　

轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。——绝对的
　　　　

忙时给你订机票，让你带父母一起出去玩。——没有过
　　　　

告诉你——不要省钱。——绝对的，要我省我也省不下来

 
留言时画上一个小老虎头当签名。——为什么是老虎头？有过类似情况
　　　　

偶尔叫你妈妈。——绝没有过
　　　　

说谎时结巴。——不是编了很久的慌会结巴，被我打一个措手不及
　　　　

与人争论像是在解释。——不知道
　　　　

从不上网聊天。——极少上网聊天，通常都游戏
　　　　

送你的花是盆花，替你浇水。——从没有过
　　　　

和你下棋，允许你悔棋。——绝对允许，必须的
　　　　

他其实很早就对他的父母说起你。——貌似是
　　　　

喜欢运动，带你去女子健身俱乐部。——他运动他自己的
　　　　

穿十年前的牛仔裤仍然合身。——。。。短了。。。
　　　　

吵架时你要他还给你送给他的维尼熊，他坚决不还。——我不会要回我的维尼熊。。。
　　　　

你失眠时他陪你聊天。——是
　　　　

你洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上念。——没有过
　　　　

比你高，你取不到的东西让他取。——是
　　　　

在商店的洗手间外面等你。——是
　　　　

你感冒了，他还是会用你的杯子喝水。——是
　　　　

会打电话对你嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了。——不养鱼，但是会说小狗
　　　　

和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。——和大人在一起像孩子，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像孩子
　　　　

喜欢你，从未犹豫，从不把你和别的女人比较。——犹豫过，从不比较
　　　　

常常央求你唱一首歌。——没有
　　　　

你买给他的东西都合他的心。——是，所以我不再精心挑选
　　　　

身上的味道很好闻，但他自己不知道。——非常是！后来我发现那是衣物柔软剂的味道。。。
　　　　

逛街回家，一只眼看电视球赛，一只眼看你试新衣。——是
　　　　

对女人有风度，也有距离。——有风度，不知道有没有距离　
　　　　

很少叹气。——是
　　　　

真的可以随时找到他。——是
　　　　

和他在一起不怕死——也不害怕活下去…… ——不怕死，怕活下去
　                                                                             

 

 

刚刚偶然看到一篇说能做到以上这些的男人遇到就嫁了吧，于是想想拿此标准衡量一下yy小朋友，仅供娱乐。

我也点个名吧，见者有份，有BF都玩玩。

【壹】

 

我在又一次看了二壮和奶羊的blog后，彻彻底底的想起了从前。

大宝和二姐都对我说让我把从前的事情写下来。

我却总是犯懒。

抑或说，我都已经不能够像二壮和奶羊那样记得一些清晰的细节了。

我担心我再这样耽搁下去或许有一天我就什么都忘记了。

我看到奶羊blog里面的石化的路，我竟然需要反应一下才看出是那条路。

我突然意识到一切的一切当你离它若离若即的时候。

它就想鱼刺一样堵在你的喉咙。

我也想洋洋洒洒的将那些年那些事那些人写下来。

可是我觉得疲惫。

将我的人生重新来过一遍的疲惫。

 

 

【贰】

 

我一个人在办公室里安静的回忆过去。

我时常买本杂志狼吞虎咽的啃大M。

我也不理解为什么我无论是上学时还是上班后都那么爱吃这些垃圾食品。

饥饿让我孤独。

我今天早晨的时候写下了那个长篇的第一句话。

它已经在我心里念了很多天很多遍。

我今天才抽空把它写下来。

 

 

【叁】

 

我想要谢谢你们。

谢谢二壮和奶羊的文字和图片。

虽然我没有被你们归到那个圈子里。

但你们身上仍旧有我觉得最血性真实的回忆。

 

 

 

我是在诉说我的不幸么。

我开着车我满眼是泪。

我时常想要个能够纵容我的男人。

不会对我发脾气不会让我一个人流浪。

 

 

我执拗的必须让你证明这些给我看。

事实上我拿怒气噎你许多次你仍旧去厨房为我热饭。

我似乎满意了我就忘记我刚才为什么要流泪了。

你对我的真心我似乎能够理解。

只是方式还必须要磨合。

 

 

我很怕结婚。

很怕。

我很怕生孩子。

很怕。

我怕结婚后我发现你致命的缺点我不能够潇洒的走开。

我怕为你生了孩子后我就不能够离开你。

我怕你们束缚我。

也怕我没能力留住你们。

你说你连语言都想舍弃了，我突然觉得如今有些捂不热的感觉了。

我还记得你说：桃，我仍旧想你，放你不下。

现今我不能够说过的不好但也绝非温暖满意并且安稳。

我不知道以什么方式给你力量。

是每天那寥寥几字的短信息还是见面时比原来少上许多的轻轻拥抱。

很久没有挤在一张床上睡过了吧。

不是我不想也并非我繁忙，而是身不由己。

我深知她在你身边如同依赖的小鸟。

你毕业后几次屈指可数的主动信息让我欣喜。

我一遍遍看你从前写给我的信和你在spaces上给我的留言。

如今你说你连语言都想舍弃了。

我只好不知所措了。

 

 

 

生命的不能掌控和生活的不可更改的确让我们难过。

我替你质问老天也替你祈祷这一切都好起来。

我曾经说过我希望我们在披荆斩棘的路上仍旧是温暖的小人儿。

我深知境遇不好的一切感受与苦难。

但是逆境总会过去，我不是教条不是不够理解。

而是从前苦难的应证。

你说有些东西失去了就是失去了我知道你指的是什么。

但有些人永远活在身边，那不是幻想，而是信仰。

 

 

 

我希望看到温暖的你。

希望我们所有的人都好。

即便是那些曾经怨恨过的和那些未来不相见的。

人生总要活的有些不同才算是没有白活。

只是有些是我们不愿发生的。

但是一切都不能够阻止。

还记得圣经里说的吗。

爱是永不止息。

这是我要对你说的。