在一次短暂的旅行过后，再回到家居然已经是秋天。

我坐在窗前嗖嗖的小风让我开始想念起MR.Y来。厚实的温暖，兼带些乏味，然而却安稳。

无奈的冬天总是会在不经意间就扑面而来，我的情绪就迫不及待的down到底。

前几天的时候还信誓旦旦的要求自由，天一转凉就迫不及待的想要钻进谁的怀抱。

此时此刻我十分想念，或许真的是因为寒冷。

这难道就是所谓的安全感。

15号的晚上准时到了工体，在我洋洋得意的在场外说着，以我看演唱的经验，没有一场演唱会能够准时开唱的时候，孙燕姿却已经在里面唱起了她的歌。于是，整场演唱会就充斥着许久不见的尴尬和对年少的愧疚。因为早已预想到自己不再是她的歌迷，因为年少的时候的偶像到了年长的时候才去靠近，每一首歌响起的时候我都安静地听，不是不想high啊，而确实是跟不上节奏。

【坚持每一步，该走的方向。】

我要的幸福是为数不多我能够清清楚楚记得歌词。并且听到前奏能够心知肚明的一首歌。当我看到她还是多年前那个样子，唱那一句，坚持每一步，该走的方向。不是不感动。她一直以来坚持自我，鲜有绯闻，低调并且自持。

【逃亡。】

还记得高中时代的他，也记得高中时代在炎热的夏天自己大声唱逃亡。记得年少时候的种种。每每提起孙燕姿必须想起那些日子，一个永远不安分的人，一段在我看来并不美好的爱情。

【她退场的时候我们其实都有些不知所措的落寞。】

天黑黑毫无征兆的直接响起副歌部分。我爱上让我奋不顾身的一个人。那一瞬间确实可以哭出来，而后Mr.Q趴在我耳边说，刚才差点没哭出来。我不说话，我心里说，谁不是呢。

【像燕姿的头发一样，我们也长大了。】

她终于不再是好看的短发，而我们也终于不再年轻，九年了，说出来已经是个够可怕的数字。我总是怀念，甚至今天仍旧要怀念几天前的幕幕，好似我的人生永远留有遗憾。

阿菲正传在豆瓣上如此高的好评率，是那么的让人忧伤。我们总是迷恋光环后更强大的力量。有时候我想，是因为她，即使这些年一路走过来脚步偶尔会凌乱，但从没有迷失过方向。执着是什么东西。它可能什么用都没有，它可能只是幻觉，但是再愚蠢再可笑的热忱，都能让过早放弃的人尴尬羞愧。 每个人都是一座孤岛。“要找到属于自己的真心的知己”。
愿你已放下，常住光明中。

因犯懒和犹豫没有去别的城市看陈绮贞，突然得知她11月再来北京的时候，上天还是愿意眷顾我的。这样快就过了一年，我还记得散场后寒冷的冬夜和二姐转头目送我上车的眼神

我终于还是在丽离开的几天后，在这么一个炎热的傍晚，无可救药的怀念起从前来。

丽在的这些天，似乎只有见面和临别时候的紧紧拥抱，让我真实的感受到她的存在。

虽然每每有要大哭的冲动，却都被理智压了下来。

只是就在刚才，我鬼使神差的听到了梁静茹的老歌，看着将要来临的黑夜。

仿佛还是从前那些年炎热的夏天，入秋后她们都将从四面八方回到我的身边来。

所幸msn spaces留下了我四年来的一切，好让我时常翻看。

虽然现在似乎不曾有人再去看它。

当然，我仍旧明白，无论我怎样怀念，我必须坚定不移的相信。

时间就那样过去了，青春也不会再回来了。

 

【恋人是什么？是在爱情消失后连名字都不敢提起的尴尬的人。】

 

我听到梁静茹在李宗盛的作品音乐会上唱起那些曾经属于林忆莲的歌。

不禁感叹，尽管他曾经多么爱她。

如今，连请她来唱一首曾经他为她写的歌，

都已经成为不可能的事。

这就是爱情让人绝望的地方。

 

【多么痛的领悟，你曾是我的全部。】

我热爱感情丰富的人，

过往让他们无比美丽。

我希望每一个我爱的人，

都能够生活的琐碎中，

有那么一篇温暖潮湿的角落，

能够让你不去顾及其他的放声大哭。

有一张好的CD，早晨拥堵的路况都不能阻挡平静的心情.

听着陈升和陈绮贞，朝着雾色一片的前头开去。

豆瓣上每个人争相恐后的贴上自己的blog地址。

到头来谁也说不清为了什么。

点开几个来看，无非是些常把圣经放枕边、惯用徐静蕾字体的小女子。

说到头来自己也曾经那样矫情过，甚至于到如今我都替当时那些看我矫情的人尴尬不堪。

我时常怀念一些灰暗的日子，那些日子里我得到了许多。

正所谓成长背后那牵丝攀藤的过往带给我的疼痛，我如今却怀念它们。

安妮的新书被人贬来贬去，我早在清醒记的时候清醒的认识到。

所有那些年轻时候认为疯狂的疼痛的抵过一切的东西都会慢慢消磨在时间岁月中。

那时候觉得日子那样漫长，永远不担心明天会怎样。

有时候反复看窦唯的种种姿态，觉得那时候王菲笑的真甜，窦唯那么帅。

可是廖一梅也说了，我爱的男人们都已老去。

我们还能够和生活抗争多久呢。

自认为忘不掉的青春岁月，不如解释为自我逃避找寻不必负责任的途径。

再没有为了午夜的生日祝福而深夜抱着手机。

霖说既然长大了也不想那么刻意，一切自在心间。

听到珊的消息时有一瞬间是停滞的，而后来不曾再提起也不曾感怀。

完全是因为我认为来日方长，青春那样混乱的日子里我们都走了过来。

如今无论怎样大家也不会分开。

就像老朱走了几年终究要回来，我恐怕现在难在机场像当年那样落泪。

只是那天突然说起毕业后再没见过的一些人，我甚至可以记得她们的神情姿态。

那一刻，不是不想念，即便不能苟同的生活。

 

【寒冷。是最绝望的事。】

在北京我最爱的季节，天气仍旧寒冷，

没有春光的日子里，我的身体在作祟。

烦躁，内分泌紊乱。

很多人不解甚至嘲笑我热爱夏天，

他们认为北京只有秋天最好。

我厌恶寒冷，厌恶所有一切接近寒冷的事物与季节。

大风吹在脸上的感觉如同失去全世界一样绝望，

一个人在家在没有热水的情形下冲澡，

心里咒骂这世界就像狗屎一样，

而当双脚浸泡在热水盆的时候，

就像几米说的，

人们总是在手捧一杯热咖啡的时候，

就轻易忘记了刚才所经历的狂风暴雨。

 

【东邪西毒。张国荣。一个人的电影。】

当我从公司开车出来的时候，

本是想奔赴长虹影城看唯一的一场粤语版东邪西毒终结版。

但是走着走着我发现天空下起了小雨，

于是我觉得，即便不能够真切的听到张国荣的声音，

那么在这小雨的黄昏中能够看到这电影，

也是种上天安排的巧合。

若不是Mr.Y在开场前及时且关切的电话，

若不是散场后温暖的短信息，

那么孤独的我也算很是应景。

不管怎样，电影的情节早已熟记于心，

但看到电影最后的张国荣的独一幕，

马友友的大提琴声响起，

还是忍不住流下眼泪。

 

【王菲。陈绮贞。孙燕姿。】

最近又是流传王菲要复出的消息，

陈绮贞的演唱会已经开了一场又一场，

我认为她需要沉淀一下。

重新听很多燕姿的歌，某段往事，某个人，

就这样忘记。

想想我也曾几次近距离的开王菲，

那时候我还不明白自己有多么的仰望她，

那时候她和赵薇王家卫站在《天下无双》的见面会上，站在青年宫小小的舞台上。

那时候我坐在工体的最后面拿望远镜看大屏幕上的她，用DV全程的拍她。

那时候我失恋我孤独我一个人执拗的不肯走进她的演唱会，

再犹豫再三的情况下拿着最廉价的票，在开场将近一个小时后才奔跑着进了工体。

那年的VCR，她说，

有一天我不唱歌了，我希望你们忘了我。

 

【我听到丽的声音，那一刻我又一次瞬间崩溃。】

我不知道我犯了什么毛病，

自从与她们分隔两地过后，

每一次自然不自然的听到她们的声音，

都会崩溃的要哭。

岚的生日会我不想在还没有开饭前就控制不住情绪，

而在座的其他人是否也像我一样克制自己，

我不得而知。

终于等到丽在下个月登记结婚，

终于在北京最美的她最爱的秋天能够在这里相聚，

我怀着激动而又忐忑的心情，

这一见又不知到什么时候再可以相见。

虽然我们或许不再能够拥抱牵手，

虽然大家都滔滔不绝的谈论工作薪酬，

但我总是认为，

再不济，

也还有一起走过的这些岁月。

 

【不断地出走，不断地回头。】

我总是想要旅行，

任何地方。

可是我却始终迈不开脚步。

我害怕一个人异乡的夜，

害怕无法与人分享的默契，

害怕一切。

可我仍旧要不停不停的走，

仿佛这样才算没有白白生活。

 

我在黄昏中迎着落日开车，

悲哀的想到，

如果我们只有吃饭和睡觉能够在一起，

那么我和谁吃饭和睡觉都是一样的。

我实在不想不负责任的大发脾气，

抑或武断幼稚的说出分手，

可是我找不到继续的理由。

我似乎发现我们的世界中毫无交集，

我喜爱的事情你通通不感兴趣，

而令你沉迷的事物我却又不肯接受。

未来那么漫长的路，

光靠那一点点感情，

能够走得下去吗。

我拒绝承认我遇到了感情的困惑，

走入了爱情的不知所措。

我最近时常将事情放大化，

动不动就会想到一生。

我再也不能够走一步算一步，

也不确定对你的感情能够交付我的一生。

我渴望有个男人帮我实现梦想，

做我坚实的后盾。

而不是像你一样，

将它一点点消耗磨灭。

我很是想念王菲！

 

 

 

 

【壹】亲爱的彭坦。

我不知道我为何起了这样一个题目。

或许是因为我看了春晓写给他的情书。

她这样轻轻的唤他：亲爱的彭坦。

我想起曾经我多么喜欢他。

想起他低头唱《孔雀》抬头唱《南方》。

想起在湖南台看到他坏坏的笑和他画过的画。

亲爱的彭坦。

 

在我失恋的漫长的夏天里。

我一遍一遍地听着他唱《南方》。

在潮湿闷热的寝室在昏黄的小灯光下。

在珊和萱的身旁。

亲爱的彭坦。

 

 

 

【贰】孔武和安茜。

 还记得孔武对安茜说。

雪地里你踩着我的脚印前行。

一路前行。

 

我该怎么形容《金枝欲孽》呢。

我脑海里总是出现尔淳流着泪拉着孙白杨说：

不要为我，不要为玉莹，不要再为其他任何人，要好好的为自己生活，是大人你教我的。

 

【叁】小逵和张宝。

张宝突然闯进我的办公室。

似乎把一切都打乱了。

我一时间不知道用什么方式交流。

拼命的找话题。

他让我代问Mr.Y好。

说再回土耳其之前大家一起吃个饭。

其实算算我们也并没有相处多久。

似乎只是从刚入公司的南戴河到最后他去土耳其前的那几个月。

走之前他拍了我一下。

我突然意识到许久不见的朋友是需要拥抱的。

一切保重吧。

包括小逵。

 

【肆】贫民窟的百万富翁。

在回家的公车上，

途径的一站有一群戴着黄色安全帽的农民工，

蜂拥而至车门。

车上的人无不恐慌，

我也轻声说出：天哪。

但随后有人在车上说，

别开门，别让他们上来。

顿时，我不知该如何面对。

自然而然的想起《贫民窟的百万富翁》，

我该如何审视我自己呢。

为什么我们见到他们就像见到了怪物一般？

车开走的时候他们不明所以的望着车上的人，

我只好低下头去。

 

我本是极其抗拒看一些揭露人性本质的东西，

我面对它们的时候，

是我可耻的散落满地的逃避。

而今，我无处可逃了。

我希望有人来理解我。

 

永远的季节性感伤的背后，是无论多少年后也忘记不掉的那四年。

 

 

傍晚的时候走出公司，

迎面居然可以感受到暖风，

那味道就是期盼着开学等待着聚会的春天。

复看毕业时制作的小视频，感慨万千。

 

【壹】二零零四年 玉渊潭樱花

 

是不是从那一年开始，每年春天的时候你都想要去玉渊潭走一走。

看看那些曾经为我们绽放过的樱花，

是否散落天涯。

当年我们用老式的胶卷相机拍下这动人笑容，

如今你们在异地都过得好吗。

 

【贰】二零零六年 燕山石化

去肮脏的工厂，心却是高兴的。

这张照片申申至少替我们拍了四五次，

每次都因为我表情怪异而重来。

如果美好的时光也能够像笑容一样重来，

那该多么好。

我们一起走的路，你是否还认得。

曾经紧握的双手，如今握紧了谁。

大脸们你们都还在吗。

 

【叁】二零零六年 机械楼顶

我的二十一岁，

你们给我的生日惊喜夜。

不知道什么时候，觉得透不过气来就会去机械楼顶。

那一年宿舍里面发生许多事情，

那一年我们彼此貌合神离。

我时常在想，

如果我们都不是这般血性而认真的活着，

或许我们还能够坐下来喝杯茶聊聊天。

在枣园小区六层的小房子里，

因我的生日又聚在一起，

我很感激。

温暖的烛光，谢谢你们给我惊喜。

丽你还记得这张照片吗，你和珊像在照结婚照。

老公，老婆。

老公，大老公。

老婆，小老婆。

 

【肆】二零零七年 学校后门的小路上

即将毕业的日子里，心情是复杂的。

开口说再见太早，离别的拥抱又频频到来。

四个人走在学校后门的小路上，

连阳光下的影子都是微笑的。

那段时间三合的宫保鸡丁和干煸豆角格外的香。

可是现在三合什么也没有了。

枣园小区破破烂烂的麻辣烫，

令人羡慕的麻辣烫夫妇，

脾气暴躁却对我们很好的麻辣烫老板，

叛逆的心却真诚的闻达。

麻辣烫夫妇生了双胞胎，

闻达也嫁了人。

宿舍楼前的树，让我看到那年的春天。

 

【伍】二零零七年 图书馆前的大树下

谢谢你们曾经陪我走过四年的时光。

 

我想我必须接受再也回不到过去的事实，而去迎接新的生活。

在我经历了无数次的离别以后，我仍旧不能接受在机场抑或是火车站看他们走远，尽管这离别终有相聚的那天，可是我却怕那天遥远不可及。

                                                                                                                                                     ------  题记

 【姐，你睡了吗。】

【是有人在喊：该回家吃饭了吧。】

ONe

曾经在多少个睡不着而又害怕的夜里一个人躺在床上听这首歌。

天好大，这条路好滑，我要这样往前闯。

在20岁写下这首歌的周杰伦，如今是再怎样也写不出这样的歌了。

所以我们都变了。

昨天夜里做恐怖的梦，我总是这样并且害怕黑暗难道是我做了什么亏心事么。

 

Two

 

小黑2月9号的飞机去孟加拉。

老朱2月10号的飞机回英国。

霖因为奶奶病了没有来北京。

我前天在无聊的办公室接到了丽从遥远的乌鲁木齐寄来的葡萄干。

我吃着却一点也不甜。

我认为我也挺自私。

我总想这群人都留在我的身边。

就像当年我极力劝说萱留在北京。

也有自己一点的私心。

 

【friends】

ThrEE

看FRIENDS的时候，我突然觉得我们六个人真的有点像。

我仍旧最爱菲比，她虽然古怪却善良。

 

FouR

本命年的第四天。

我把车给撞了。

其实无所谓。

就算有再大的暴风雨。

我也希望有你在我身边。

 

【爱情是多么美好，但是不堪一击。】

 

我与璐认识快有八年。

这些年她一直一直与一个男人纠结。

这个男人曾经不辞而别过两次。

近年来我提起她的时候总带着心疼。

她即便不爱他了，也似乎走不出他的阴影。

这么些年了，她心中总有不甘与幻想。

倒不是幻想着重逢，而是幻想着曾经的重量。

我以前很不能恋爱的共同性。

你与我曾经所做过的恋爱一般的事情，怎么可能再与别人做起呢。

后来我明白，回忆分文不值。

你怎么能够确定他为你戴上的戒指，是他送人的第一枚呢？

我总在想，和MR.Y分手后，他会不会路过KFC的时候想起曾经他为一个女孩剥过鸡翅呢。

璐，突然抽离的感觉，就像永远也结不了痂的伤口。

可我仍相信爱情，带着伤口也不一定就不是幸福。

 

 

 

 

【一切白的东西和你相比都成了黑墨水儿自惭形秽，

一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分】

 

11号晚上那天珊过了她的24岁生日。

本命年很辛苦。

她说起来仍旧掩饰不住委屈。

亲人和爱人永远是我们最最依赖的。

希望她今年一切微笑。

 

 

 

 

【过去的岁月都会过去，最后只有我还在你身边。】

 

越是过年的时候越感到孤独。

似乎每个人都忙忙碌碌。

没有人体谅化解我的压力与担心。

时时刻刻想发作，都告诫自己忍住。

于是就真的憋出病来。

一蹶不振。

 

 

 

 

 

 

【壹】当一切恢复平静，生活就昂起头前进了。

 

圣诞夜头一次没有圣诞气氛，除了曲洋坐在我对面一遍遍地说桃子merry christmas。

昨天的拉锁事件被我赐予“五金件大师傅”名号的Mr.Y费了一点小劲儿给解决了。

这下我更加坚定了Mr,Y是我要嫁的人，难道就因为他会修拉锁么。

生活还是要继续吧，要不然能怎么样呢。

 

 

【贰】北京是你们的福地，请你们最后都回到这里。

 

越洋电话那头是老朱依旧很贱的声音，可是为何却那么亲切呢。

霖说她过年的时候要来北京，我期待着那个和我一起听歌唱歌的人。

我甚至开始组织我们见面时要说的话，太久没见我开始不安。

我见到你们的时候是不是要迫不及待的跑向你们，然后站在那里，不知所措。

 

 

昨天二壮问我，为什么他总是活在回忆里。

我本是隐藏了最近生活不顺的一切感情想要自己冲破这种境遇，

却在刚刚因为衣服的拉锁死活拉不开而将所有的愤怒和麻木的不满昭然若揭。

我在想我还能够做些什么。

我不愿意麻烦不熟悉的人，我不好意思麻烦稍微熟悉的人。

我找不到亲近的人。

小小的拉锁是导火线么，我实在不习惯只有自己的人生。

 

 

 

又是一年圣诞节。

我甚至想不起去年的这个时侯我在哪里，与什么人。

我实在不想反反复复的说些大学时光的破事情，

可是它们就好像不能治愈的疟疾一样无情的跟随着我！

这让我怎么办！

 

 

 

许我向你看。

美好记忆只许我向你看。

 

 

 

 

 

 

【何必为部分生活而哭泣，君不见全部人生都催人泪下。】

 

最迷人的时节已经到来，来来往往的各种节日。

在新书榜上看到七堇年又有新作，却看到铺天盖地的说她模仿安妮说安妮模仿杜拉斯。

我不得不承认，《远镇》带给我的不止是看到一本书的共鸣。

而更多的是我曾一度被《远镇》包围着，那迷人的大漠风景，那脏兮兮的旅途，那温暖的人，那冰冷的感情。

我想起《远镇》会全身皮肤发紧，必须拿来再读一遍方可罢休。

人生中不如意之事十有八九。

我这些日子常常被人冷语简单的回绝。

我告诫自己要体谅她们，因为生活的不如意带来的是眉头紧锁，不问世事。

我不知道我的不如意何时到来，任她们所说任她们所羡慕我如今的生活。

我不敢妄自说自己能够坚韧的淌过坎坷，我却也不愿别人将我今天所得的一切归结为运气。

我生来确是运气不差，但我也并非一事不做干干只等着命运垂青。

我自一年前明白了个简单的道理。

生活中一切的好与坏对于我来说都是收获和享受，一切都是。

 

 

 

 

【生活中“务实”的尖顶渐渐显露出来时，我根本无以逃避。】

 

我渐渐的明白，有些日子有些人就是要留在过去里的。

我们从前似乎能够挤在一张小床上，能够互相穿彼此的衣服，甚至能够一起赤裸相对。

那都是从前的福分。

毕业后无论多少次的聚会，总会有微妙的气氛在周围飘散。

当然，我抱怨别人不真实的同时，先要反省自己的诚意。

只是我觉得我或许再也没那样的福分与你们挤在一张小床上，听着同一首歌曲。

于是我找寻更令我舒服的方式和人群。

感谢二姐、大宝、金刚、小孟、小熊。

 

 

 

 

 

【每当我觉得自己诚实，别人总认为我隐晦了。】

 

我告诉我身边每一个我珍视的人。

如今生活的艰辛我却是羡慕的。

我需要更多的回忆与事件来让我的人生变得不那样苍白无力。

只是每个人似乎都将我真心的话当做是安慰，居高临下的安慰。

我总想我就算不能够每一日都陪在你身边。

我对你的关心与挂念却也不减当年。

为何我怎么也感受不到你的温暖和依赖呢。

如果说心中的爱抵不过一天天甜腻的时光。

那么我承认。

我输了。

 

 

【那些年以后，我在也没听过你的歌。】

 

在小黑放起了孙燕姿的时候，我突然发现我有多久没有听过这个女孩的歌了。

我听她的时候还是在十几岁吧，还是在那个男人在我身边的时候。

前些天我们聊天，他说我是他第一个女人。

他问我可明白第一个的意义。

很多女人他连样子都不记得，他却能清楚的记得和我在一起的许多细节。

我该说什么呢，该说谢谢吧，谢谢你记得我，谢谢你把我摆在了这样一个位置。

只是那些日子都过去了，尽管我每次在听到燕姿的时候都会想起你。

尽管我们还能一起聊聊人生和未来。

 

 

 

【我想要说无论我多少次地听遇见，它总能让我流下眼泪。】

 

每年的冬天我都会写下这句话吧。

在3501的窗边，我和于洋一起听着这首歌，北京冬天里最暖的阳光晒在身上。

那时候什么都没有，没有约定，没有成熟，没有忍让。

却实实在在拥有青春。

那些岁月就像年久的风湿病一般悠悠散散的缠绕在我身边。

我很想离开你，这样我就有满满的细节回忆你。

不会像现在般分不清现实和从前。

 

 

【你说是不是大学对我们的影响太大了，以至于我们怎样也挣脱不了。】

 

我清楚的看到毕业后的两年。

周围的人仍旧活在两年前的岁月。

我们日复一日的回忆，年复一年的不断前行。

欲罢不能。